空窗期(谈对象“无缝衔接”的人，亲密关系里更幸福？爱得够深空窗期才短)

今天的大叔问答，由少女代答。

因为这个故事来自少女的一个朋友，她前两天在微博上 po 出了和新男友的亲密照，结果下面的评论却不堪入目：

“诶，你不是上周刚和谈了 7 年恋爱的男友分手吗？无缝衔接啊。”

"找好下家才跟前任分手的吧？真是精明啊。"

“这是养鱼之后的备胎转正吗？”

……

她只得在评论中解释：这个男生是他们分手后才认识的，不存在任何 “养鱼行为”。

少女发现，好像一提到 “无缝衔接”，大家就默认这个人一定是背叛了上一段感情。

但是，空窗期短，一定是 “渣” 吗？

看到这些评论，首先，少女理解大家担心 “ 无缝衔接者 ” 对于前任的伤害，但是，并不是每个 “无缝衔接” 的人都是通过背叛来缩短两段恋爱间的空窗期的。

有些人空窗期短，可能是因为压根儿没爱过前任；有些人空窗期短，可能是因为爱的不止一个；可还有一类人空窗期短，恰恰是因为爱得太深了。

所以今天，少女想借这个机会，占用大叔的频道跟大家来聊一聊「空窗期」这件事。

爱得太深，空窗期反而短？

“爱得太深，但空窗期反而短”的那些人是怎么想的？

心理学家 Frazier 等人的调查研究发现：那些在感情中越投入、爱得越久的人，更容易在感情结束后立即开始一段新恋情。[1]

出现这种现象，并不是因为那些深情过的人也更容易薄情，而是因为一段长期、高质量的亲密关系，会让你对爱情本身就怀有一种正面积极的态度。因此在这段关系结束后，你也会更期待开展下一段恋情。[2]

反之，如果你经历了一段低质量的爱情，那么分手后你可能更容易对爱情失去信心，也就不会那么快进入下一段恋情了。

此外，研究还发现：依恋类型也会影响到我们分手后的空窗期长短。[3]

比起其他依恋类型的人，焦虑型依恋的人往往会在分手后经历更大的痛苦，因此他们的情感缺口也会更大，也更加迫切地需要强有力的社会支持来帮助他们度过这一痛苦时期，从而会在更短的时间里进入一段新的关系。

所以，少女想说的是：空窗期短并不能说明一个人没爱过或者对待感情的态度不认真。空窗期短，更不应该成为人们发动言语攻击的理由。

空窗期虽没有时间限制，但也要警惕两个危险信号

空窗期短，固然无可厚非。

但作为朋友，少女更加担心的是：她真的放下前任了吗？她已经整理好自己的情绪情感，可以开展下一段恋情了吗？

在开始一段新恋情前，少女都建议大家问问自己这两个问题。并且，当以下两个信号出现时，最好还是等一等吧。

第一个危险信号是：你还没有放下前任。

很多人可能都存在这样的看法：不爱了就是放下了呗。

但这种观点不完全对。

放下前任，不仅仅是说你对前任没有了爱情，而是指你不会再因前任产生过多的情绪——爱、恨、悲伤、愤怒这些都包括在其中。

那些没有放下前任的人，在分手后还常常会做这些事情：[4]

脑海里经常想起前任

手机里依然保存着和前任的照片、聊天记录等回忆

依然保存着对方的联系方式，并且期望对方联系自己

经常性地翻看对方的微博、朋友圈等，想要知道对方过得如何

经常和周围的人谈论自己的前任

这些事情反过来又会加深我们对于前任的情绪，从而让“放下”变得更加困难。

同时，那些还没有放下前任，就急匆匆地开展一段新的恋情的人，往往会对现任更不满意。[5]

说到这里，你可能也猜到了少女要说的第二个危险信号，那就是：

你和现任在一起的原因，并不是因为爱。

空窗期短有很多原因，这其中当然不排除你遇到了真爱。但同时，也有一些不利于你成长的原因，比如：

通过快速开展新恋情，来让前任嫉妒，从而达到报复前任或者挽回前任的目的；

分手后难以从负面情绪走出，难以忍受孤独，为了寻找情感慰藉而匆匆开展恋情

只是在找前任的替代品；

只是抱着玩玩的态度，并不想对现任负责……[4]

如果你是抱持着这些动机去开展一段新关系，那么你很可能会将就，去选择和一个自己根本就不喜欢的人在一起。

而在你进入新恋情后，又会不由自由地拿前任的优点和现任的缺点作比较，从而怀念前任、嫌弃现任。

这不仅仅会让你陷入负面情绪的沼泽里，也会对你现在的恋人造成巨大的情感伤害。

因此，少女想提醒大家的是：空窗期并不在于长短，而在于你有没有在这段时间里，解决掉对前任的情绪问题，以及你和现任在一起的原因到底是不是因为爱情。

如果说你在以上两个问题中的答案都是肯定的，那么少女支持你真诚地面对自己的心，勇敢地牵手你所爱的人。

不要害怕去爱，对的恋人会让你成长为更好的人

一段好的感情、一个对的恋人，不仅可以治愈我们在上一段感情中的创伤，还能帮助我们更好地自我成长。

少女发现自己周围有很多人，都会在分手后陷入对爱情的怀疑和对自我的否定：

“一定是因为我不够好，ta 才会离开我。”

“我可能就不适合恋爱，我大概要孤独终老了。”

“我不配被人喜欢，也不会再有人喜欢我了。”

……

但这些其实都属于过于绝对化的不合理信念。要去纠正这些不合理信念，重新获得在爱情中的自我价值感，那么最好的方法就是去重新建立一段高质量的亲密关系。

心理学家 Demir 指出，一段高质量的亲密关系往往具有这些特征：[6]

友谊式的陪伴（companionship）：和他在一起的时间总是愉快而兴奋

能提供帮助（help）：在我需要时能拉我一把，会告诉我如何能做得更好

恰到好处的关爱（affection）：在我紧张时会让我放松，在我失落时会让我振奋

亲密（intimacy）：我能毫无顾忌地向他说出我的秘密和非常私密的事情

情绪上的安全感（emotional security）：在我做得好时会夸奖我，让我对生活充满信心

在这种高质量的亲密关系中，我们能够重新感受到自己是值得被爱的、并且拥有爱别人的能力。而我们在上一段关系中受损的自尊自信，也能在新的关系里被修复重建。[7]

除此之外，上一段恋情带给我们的痛苦与教训，也会让我们在新的关系里不断反思、进步。并且研究发现，这一点在焦虑型依恋风格的个体身上，尤其明显。[8]

这是因为对关系破裂的焦虑会让我们重新审视自己对待恋人的方式，从而避免犯之前犯过的错、踩之前踩过的坑。

因为曾经失去过，所以明白了怎样才能更好地拥有。

空窗期的长短并不是爱情的衡量标准，它既不能说明一个人有没有爱过前任，也不能说明一个人对现任是不是真爱。

它的意义在于帮助我们消化上一段感情，并且为下一段恋情做好准备。所以，如果说你已经解决了这两个问题，那么遇到喜欢并且合适的人，就去爱吧！

少女相信，你已经在上一段关系结束时变成了更好的自己，所以你也一定会遇到比上次更好的人。

世界和我爱着你

- The End -

References / 少女参考的文献资料:

[1] Frazier, P. A., & Cook, S. W. (1993). Correlates of distress following heterosexual relationship dissolution. Journal of Social and Personal Relationships, 10, 55–67.

[2] Sprecher, S., Felmlee, D., Metts, S., Fehr, B., & Vanni, D. (1998). Factors associated with distress following the breakup of a close relationship. Journal of Social and Personal Relationships, 15, 791–809.

[3] Marshall, T. C., Bejanyan, K., & Ferenczi, N. (2013). Attachment styles and personal growth following romantic breakups: The mediating roles of distress, rumination, and tendency to rebound. PloS one, 8(9), e75161.

[4] Faubion, D. (2020, 07). The Signs Of A Rebound Relationship To Watch Out For. regain. Retrieved 07, 2020, from https://www.regain.us/advice/general/the-signs-of-a-rebound-relationship-to-watch-out-for/

[5] Joel, S. (2014).The Truth About ReboundRelationships. Psychology Today.https://www.psychologytoday.com/us/blog/dating-decisions/201406/the-truth-about-rebound-relationships

[6] Demir, M. (2008). Sweetheart, you really make me happy: Romantic relationship quality and personality as predictors of happiness among emerging adults. Journal of Happiness Studies, 9(2), 257-277.

[7] Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C.(2015). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships.Journalof Social and Personal Relationships,32(1), 99-118.

[8]Marshall, T. C., Bejanyan, K., & Ferenczi, N. (2013). Attachment styles and personal growth following romantic breakups: The mediating roles of distress, rumination, and tendency to rebound. PloS one, 8(9), e75161.